Como diria Marilyn Monroe, "Happy Birthday, Mr. President". Gostem ou não, é fato inegável que o Lula é um fenômeno. Afinal, quantas vezes vemos um presidente que era analfabeto? O Bush não conta, não sacaneio com retardo mental no meu blog (só gordos). E um presidente que enche a cara? Ok, na Rússia ja teve, mas isso não vem ao caso! E um presidente que não consegue fazer hang loose? A foto a baixo foi editada genialmente no paint por mim, mas foi roubada descaradamente de um blog famoso a quem eu não darei créditos. Nos vemos no tribunal, bitch!
(Antes de seguir carreira política, Lula tentou a sorte como modelo da Hang Loose, mas foi rejeitado por motivos óbvios...)
Tudo de bom pra você Lula, só não te desejo duas coisas porque essas são impossíveis: Dez dedos nas mãos e uma libertadores para o Corinthians.
Enfim, é só isso mesmo. Eu sei que todos nós temos um passado negro. Todos tiveram aquela fase na adolescência que preferiam esconder, cabelos ridículos e estilos ainda piores, mas Ken, você dá um novo significado à palavra. Seu passado é escuro, afro-descendente, e quer saber? Como disse a Karol na nossa conversa, a Barbie deveria é virar sapatona, porque tu é tosco pra carvalho. Aliás, com esse visu ai de 2000, acho que a Barbie te largou porque da fruta que ela curte, você engole até o caroço.
(atenção: Susi não se movimenta sozinha)
edit 2: Se eu fosse você eu clicava nos links que tem no post, vai render de duas à três risadas a mais. Ou não.
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*MANO
.Konoha|| diz:
*que foi corno
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Me fudi GRANDÃO
.Konoha|| diz:
*pra variar. conte-me mais
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Lembra da mina de 15 anos?
.Konoha|| diz:
*huahuaha ô se lembro
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*O falha nao flw nada?
*Nao t contou nada?
.Konoha|| diz:
*me disse soh "o froxo me contou da falha com a mina de 15 anos" soh isso
*oq deui?XD
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Velho
*Foi a pior situação da minha vida.
*o_o
*Tipo
*Seguinte..
*Ela tem uma prima
*Q gosta d mim..
*Dae ela nao queria eu com a prima dela nem fodendo
*Veio me falar um MONTE por causa da idade da prima e bla bla bla
*Dae
*Combinei com a minna (15 anos) d ir almoçar fora
*E a prima dela ficou sabendo sei-la-como.
*Dae to eu lá no restaurante..
*E tipo
*do nada
*a mina fica BRANCA
*Olhando pra entrada do restaurante
*Dae
*A hora q eu olhei
*Pensa um homem GRANDE
*De barba
*e t olhando MUITO FEIO
.Konoha|| diz:
*PAI DELA?O_O
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Acredite
*SIM.
*Dae ele chegou pra mim e falou:
.Konoha|| diz:
*HUAHAUHAUAH QUE FODA!
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*"Vamo no meu carro troca uma idéia.
*Dae eu nao queria ir nem fodendo
*Ms ele me olhou com uma cara que nao me deu escolha..
.Konoha|| diz:
*HUAHUAHAUHAUAHUAH
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Chegamo no carro ele pergunta:
*Qm é vc, da onde vc veio?
*To sabendo tua idade
*vc nao tem vergonha na cara nao rapaz?
*Dae eu começei a me explicar e talz
*Tipo
.Konoha|| diz:
*mlk, se eu fosse vc nao olhava nunca mais na cara nessa prima x_x
*dessa*
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Falando coisas do tipo "nao tem idade para o amor"
*AOSIUHEOIUEHASIOH
*Dae
*Eu falei falei falei, disse qm eu era, o q eu fazia da vida e bla bla bla
*Dae eu acabei d flar.. ele tipo puxou o tapete do carro
*E tinha só
*um REVOLVER.
*mANO
*pensa minha cara
*Sumiu a cor do meu rosto.
*Dae ele me olhou beeeeem feio e disse:
*Seguinte, c acontecer alguma coisa com a minha filha eu te MATO.
.Konoha|| diz:
*HUAHUAHUAHAUHAUAHUAH
*PERA
*TO RINDO MUITO
*MSUJHSAUHSDUHSAUHAUHAUHAUAHUAH
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*EH SERIO SEU PORRA
*HUSHUAS
*Mano
.Konoha|| diz:
*HAUAHUAH EU SIE
*POR ISSO QUE EU TO RINDO
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Eu quase me caguei literalmente.
*Cara
*isso NUNCA me aconteceu
.Konoha|| diz:
*HUAHAUHAUAH CARALHO XDDDD
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*eu NUNCA mais fico com ninguem da idade dela
.Konoha|| diz:
*GHAHAUAHUAH GENIAL ESSA HISTORIA, VOU POSTAR NA INTEGRA NO MEU BLOG, MUDANDO SEU NOME PARA "EL NIGRO"
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*FILHO DA PUTA
*HUASHUASEHAUSHEUAHEUASHEUHAS
*"El nigro"
*HASIEHAIESUH
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*OASIUHEOIASUHEIOSAUH
*Cara, a mina ficou MTO mal a hora q o pai dela chegou
*Eu acho q ele é policia, sei lá q q ele é
.Konoha|| diz:
*hueheuhe ele eh matador de aluguel <3
*Ow, não é porque eu te chamo de preto que você tinha que imitar o michael jackson e comer criançinhas.
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*HAUEHAUEH ME CHUPA _|_
*HASUEHAUSH
Simplesmente genial <3
Ja cansei de tentar puxar uma conversa sobre o esporte em rodinhas de conversa e ouvir comentários do tipo "Ah, tênis é um saco". "Já jogou?", e a resposta que escuto: não. "Já viu alguma partida?", novamente a resposta que escuto: não. Na verdade nem me surpreendo, tênis não é o esporte mais acessível do mundo mesmo. Não há quadras de tênis em qualquer buraco, como há campinhos de futebol. Você pode estar no maior muquifo do mundo, pode ser uma favela ou um sertão digno de poesia do Ariano Suassuna, não importa, tem campo de futebol lá. Não tem água potável, esgoto tratado e muito menos hospital, mas o campinho de barro, ah, esse está lá, firme forte (nem sempre "firme e forte", ás vezes mais "fodido e aos pedaços", mas vocês entenderam a idéia). Ou seja, não é como se você pudesse treinar tênis em qualquer fundo de quintal. Outro ponto negativo é que raquetes de tênis estão longe de ser o acessório esportivo mais barato do mundo. Uma raquete bem básica sai por quase 200 reais. E as bolas de tênis também não são de graça, cada potezinho com 3 ou 4 bolas varia de 10 até uns 30, 40 reais. E olha que pra treinar tênis, se não tiver muitas bolas, haja paciência, para ter que ficar indo buscar as bolas isoladas o tempo todo. Ou seja, para jogar tênis, além da bendita quadra, só em acessórios ja vai uma grana, e garanto, pra jogar futebol nem estar calçado precisa (assumindo que você não jogue profissionalmente ne, não acho que meu blog seja lido pelo Ronaldo mesmo) e bola serve até aquela feita enrolando várias meias (desde que não sejam as minhas). O quê eu quero dizer é: tênis não é esporte pra pobre, então até entendo que pobre não goste de ver tênis. É caro, não é fácil achar quadras de tênis e o pior: ELES NÃO ENTENDEM A PONTUAÇÃO! Imaginem essa cena:
Narrador: 15 a 0.
Favelado: JUIZ LADRÃO! FOI O PRIMEIRO PONTO QUE EU VI! TA UM A ZERO SÓ!
Narrador: 30 a 0.
Favelado: O QUÊ? MAIS 15 PONTOS? Ô LASQUERA, ESSE JOGO TA COMPRADO!
Narrador: 30 a 15.
Favelado: Chega dessa carniça, parece basquete, os caras faz uma cesta e ja ganha dois ponto, jogo de gente burra que num sabe conta!
Mais ou menos isso. Pra essa gente é mais fácil ver futebol, onde um gol vale um gol e pronto! E olha que mesmo assim eles se confundem. "UÉ, COMO ASSIM 3X2? TAVA 2X1 PRO MEU TIME FAZ NEM 10 MINUTOS! Ô JUIZ LADRÃO!".
Claro que não é fácil jogar tênis, futebol da pra improvisar campo até onde não existe. Junta 4 latinhas de cerveja, coloca fingindo que são as traves do gol, faz uma bola de meia, junta 4 crianças com a barriga cheia de verme e ja temos o jogo formado, com direito a xingamento e porrada. Agora, como faz pra jogar tênis improvisado? O mais perto que imaginei foi tentar jogar por cima do varal de roupa estendida, e usando ainda duas raquetes de frescobol e uma bolinha qualquer, e olha, pelo menos na minha imaginação, é bem diferente de uma partida de tênis normal. Simplesmente não dá. É óbvio que pobre não gosta de tênis, só passa jogo na tv por assinatura, e só passava na aberta quando o Guga ainda ganhava título, o que ja faz um booooooooooooom tempo. Então fica meio difícil pra essa gente até saber como é uma partida, mas mesmo assim, ainda é estranho ver essa gente falando que não gosta sem nunca ter jogado ou nem mesmo assistido direito. Se bem que quem sou eu pra julgar, acho golfe o esporte mais chato da terra, logo atrás de marcha atlética, e graças a deus nunca pratiquei nenhum dos dois.
Enfim, só não digo que esse povo acha que "ace" é nome de sabão em pó, porque passa vôlei na tv aberta.
Aqui vai a minha teoria sobre tudo isso: pessoas perdedoras e sem amigos, sem reúnem com outras pessoas perdedoras e sem amigos, para fazer coisas vergonhosas juntas, aparecer na tv, e quem sabe, fazer algum amigo que faça suas vidas miseráveis e sem sentido terem algum sentido.
Óbvio que não conseguem.
Estava eu conversando com uma amiga (oi Karol!), e chegamos a uma dúvida: o quê é um frango? Acompanhem meu raciocínio, temos a galinha, o galo e o pintinho. Onde o frango se encaixa? É o irmão chato da galinha, que vai passar um fim de semana e fica um mês? É o amigo mala do galo que deixa a cueca no chuveiroquando se hospeda? É o amigo adolescente do pintinho, aquela má influência que faz o pintinho fumar seu primeiro milho? Afinal, o que é um frango?
Com essa dúvida latejando na mina cabeça, fui até o mar de sabedoria chamado google, mais especificamente procurei por "frango wikipedia" e a primeira coisa que apareceu foi "Galinha - Wikipédia, a enciclopédia livre", e na mesma hora eu soltei um "Porra! Eu perguntei o quê é um frango, e não uma galinha, seu google dum caralho!" mas ao ler o artigo, minha ex-dúvida foi respondida. O frango é o pintinho adolescente. Vejam o ctrl+c ctrl+v do artigo:
" galinha, bem como o galo, são respectivamente a fêmea e o macho da espécie Gallus gallus domesticus de aves galiformes e fasianídeas. Os juvenis são chamados de frangos, e os filhotes, de pintos ou pintinhos."
É, não era lá uma dúvida muito complexa, acho que muita gente que esta lendo isso até ja sabia e estava pensando "como diabos você não sabia disso?" mas foda-se, não sabia mesmo, e eu la sou criador de frango pra saber das fases da vida dele?! Mas enfim....o pintinho e pintinha são nossos respectivos menino e menina. Frango e franga são os adolescentes rebeldes sem causa. E galo e galinha são os adultos. Faltou um equivalente para os velhos, mas bem, não sou um pesquisador do IBGE, mas acho eu que isso não importa muito, visto que não é lá uma espécie com uma expectativa de vida muito alta. Não sei nem como a gente vê tanto galo, afinal, você vai em qualquer restaurante e o que se pede é peito de FRANGOe, e não peito de galo. Os coitados morrem na adolescência, então como é que viram galos? Eles pulam a adolescência de medo? Tipo "Filho, amanhã você se torna um frango, usa um cheat ai e pula a evolução e vai direto pro galo, se não te comem". Não sei bem, mas ja que a vida não é um jogo de pokémon, acho dificil, apesar que quando eu vou pescar, eu continuo mentalizando segurar "B+baixo" qud capturo o bixo.
Bem, com minha dúvida sanada, agora só restam mais algumas relacionada as aves. O pombo nasce adulto ou existem filhotes de pombo? E a maior icógnita das mesas de natal: Como é um chester vivo? Sabe, aquele que na época de ceias de natal sempre aparece nas propagandas? Tipo um frango assado gordo? Sim, ele mesmo, o famoso transgênico do frango, o chester! Só que nunca ninguém viu um vivo. Depois de uma profunda procura na internet, achei uma foto de algo que dizem ser um chester vivo, acompanhem.
piadinha sem graça que só fãs do LP vão entender :|
aliás, nesse caso, faria bem se estivesse morto.
Bem, como não ganho nada pra escrever essa baboseira, minha investigação se encerra aqui. Se quiserem ver um chester vivo, aqui esta o LINK.
...mas filhote de pombo, ah, esse ai nem o google acha.
Enfim...
Estava eu no msn, jogando papo fora, e relemebrei os bons e velhos xingamentos de Dragonball Z. Qualquer um que ja viu deve ter escutado pelo menos uma vez um xingamento do tipo "verme asqueroso" ou "inseto insolente". Eu, como um bom apreciador de xingamentos, acho os de Dragonball verdadeiras obras de arte. Até me inspiro um pouco, atualmente meu predileto é chamar os outros de "imundo(a)" ou "macaco burro". Enfim, o objetivo do post é ensinar a vocês, lixos insignificantes, a xingar de uma forma simples, mas que insulte as pessoas profundamente (nunca substimem o poder de um bom insulto, é um dom que nem todos tem, e possui utilidades infinitas).
Primeiro: você precisa de poucas palavras. A forma como irá uni-las é que vai dar forma ao insulto. As palavras chaves são:
- Inseto
- Verme
- Lixo
- Insignificante
- Insolente
- Miserável
- Asqueroso (meu preferido!)
Bem, acho que só com esses podemos formar uma boa gama de insultos de nível. Vamos aos exemplos:
Inseto + Insignificante = Seu inseto insignificante!
Miserável + Lixo = Cale a boca seu lixo miserável.
Verme + Asqueroso = Suma da minha frente, verme asqueroso
Lixo + Insolente = Mais respeito comigo, lixo insolente.
E por ai vai, a cada palavra adicionada, as combinações possíveis aumentam ainda mais, por exemplo, adicione "inútil", e temos por exemplo, "verme inútil". Percebem? Insultar os outros nunca foi tão fácil. Agora seja feliz e insulte os outros a torto e a direito, seja desnecessário ou não. (quanto mais desnecessário o insulto, mas impactamte é, dica.)
Abraços a todos vermes imbecis que leram esse lixo inútil.
Enfim, ainda não entendeu o que é uma gordice? Então você está entrando no terreno de outra famosa "ice", a burrICE. Quando alguém faz alguma merda épica que só um jumento faria, o que nós dizemos? "Que burrice!" correto? Então, se burros fazem burrices, gordos fazem.......isso aí, correto, gordices! Você está aprendendo! Talvez seja necessário um exemplo para entenderem definitivamente o que é uma gordice. Aqui vai uma gordice clássica:
Viram? Aqui vemos um exemplo perfeito de gordice. A pessoa vive em uma realidade alternativa, um mundo próprio dentro de sua mente, e nesse mundo, ela pode ficar semi-nuia sem causar asco ao seu redor.
Bem, basicamente é isso, estava pensando no assunto ontem a noite e achei a oportunidade perfeita para atualizar isto aqui. Não me entendam mal, não odeio gordos, até tenho vários amigos gordos (alguns beeem gordos, diga-se de passagem), mas isso não muda o fato que eles fazem gordices também (e obviamente são zoados por isto) e tem tetinhas salientes.
quantos cm tem o seu ingram?
Calma gente, eu não chamo meu orgão genital de Ingram. É só um boneco que eu comprei na net.
Bem, se eu fosse uma mulher, com certeza broxava se o cara viesse com um papo "Isso, chupa meu ingram" :(
Ps: Não vou revelar o tamanho, o ingram é meu e ninguém tem nada com isso.
-Boa noite, Empresa de Celular Fictícia, André falando, em que posso ajudar?
-Oi, eu queria cancelar a assinatura do meu celular.
-Qual seu nome e CPF senhor?
-Jacinto Leite Aquino Rêgo, CPF 123.456.789-00.
-Ok senhor, um momento, já estou cancelando aqui no sistema.
-O quê? Assim tão fácil? E aquelas horas intermináveis esperando uma resposta, e as tentativas de segurar o assinante?!
-Nova política da empresa senhor, o cliente tem sempre a razão, se você quer cancelar nós não podemos impedi-lo.
-Mas, mas..e aqueles descontos e aparelhos novos que vocês ofereciam para segurar os clientes?
-De que adianta? Você me parece bem decidido já.
-Bem, se eu tivesse um desconto talvez eu pensasse melhor ...
-Não seria justo, nós queremos que você fique com a gente por nossa excelência em nossos serviços, e não por causa de uma coisa banal como descontos.
-Eu não chamaria de banal...acho bem digno até.
-Boas notícias senhor, enquanto estávamos conversando eu estava preenchendo os formulário de cancelamento, agora só falta gravar uma assinatura vocal sua dizendo que quer o cancelamento, por favor, diga seu nome e CPF depois do...
-Ei, você estava fazendo isso enquanto conversávamos?! Que traíra! E pensar que eu confiei em você...ANDRÉ!
-Mas senhor, só estou tentando ser o mais ágil possível, política da empresa!
-Política da empresa, sei, é assim que vocês tratam um cliente de longa data? Se um parente seu morresse você não iria sentir saudade? Se você tivesse como evitar que ele fosse embora e fazer com que ficasse, você não faria?!
-Senhor, você não é meu parente...
-É UMA METÁFORA, MEU DEUS! NÃO SABE O QUE É ISSO?
-Acho que já ouvi uma dessas num dos discursos do Lula...
-Companheiro, acredito que nunca antes na história desse país...espera ai, o que eu to falando? Enfim, então é assim, eu tento sair e vocês abrem a porta? Você não ligam? Eu vou mesmo, não estou blefando.
-Eu sei senhor, nunca duvidaria de você.
-É sério, to indo eim...
-Ok senhor, espero que você tenha boa sorte com a próxima empresa, desculpe-nos por qualquer inconveniente.
-Já to ligando pra outra empresa...
-Se você falar com o Josué mande lembranças, ele já trabalhou aqui!
-Deu ocupado, vocês tem mais uma chance para me convencer a ficar...
-Nah, você parece decidido, duvido que consiga te convencer.
-Eu sou facilmente convencido...
-Não diga isso, você me parece uma pessoa decidida.
-Nem tanto, eu pensaria duas vezes se...sei lá, recebesse um desconto em um celular novo...
-Ah, duvido, sinto firmeza em sua voz, não acho que você seria subornado por uma proposta dessas.
-Firmeza? To roco só, na verdade eu nunca vi problema em subornos...
-Bem senhor, tenho outra ligação, boa noite, boa sorte com sua nova empresa!
-ESPERA AÍ! É ASSIM?! UMA DESPEDIDA SECA? SEM LÁGRIMAS?
-Se eu chorar você desliga e me deixa atender a outra ligação?
-ME OFERECE LOGO UM DESCONTO NUM CELULAR NOVO!!
-Se você queria isso por que não pediu logo?
-Eu te odeio.
Uma pena, porque eu com certeza seria um desses brasileiros estraga prazeres que sairia mandando trote :(
link pra notícia aqui.
- Próximo? Próximo quanto?
- Hãã...sei lá.........PRÓXIMO, TEMA!
- To temendo, to temendo...mas não da pra ser mais específico não? O que é próximo pra você?
- E faz diferença? O mundo vai acabar!
- Ah, é que sei lá, para um planeta que tem bilhões, sei lá, trilhões de anos, uns mil anos é próximo, e se o planeta for acabar daqui mil anos? Eu não precisaria temer, porque já estarei morto.
- Faz sentido...........MAS NÃO IMPORTA, O MUNDO VAI ACABAR...ERRR....HOJE!
- Você inventou essa data do nada?
- Eu vi no jornal que um gato de duas cabeças nasceu! É um presságio.
- Ah sim, desculpa, acho que a bíblia que eu li pulava essa parte do gato de duas cabeça na parte do apocalípse. Por acaso há uma versão extendida, com as cenas excluidas do diretor?
- .......Você não acredita em mim né?
- Nem um pouco. Mas tudo bem, boa sorte com sua pregação, e até amanhã!
- Até amanhã.......EI, NÃO VAI TER AMANHÃ! Saco...
E é sobre isso que irei falar hoje.
Primeira das coisas que me irritam em um self-service: a seção das saladas. Nem todo restaurante tem uma parte separada para saladas, muitos começam com saladas e depois com a comida normal. Bem, eu não tenho o costume de comer salada, por isso, quando posso, pulo essa parte. Mas como pular essa parte se na sua frente tem aquela gorda imensa que acha que se ela por 3 folhinhas de alface no prato junto com aquela bisteca imensa, ela vai emagrecer e virar uma top model? Bem, odeio a seção de salada. As pessoas selecionam cada folha de alface, cada rodela de tomate, cada milho e ervilha. Sim, se eu comesse salada eu tambem selecionaria os mais frescos e bonitos. MAS EU NÃO COMO! ME DEIXEM PASSAR PARA O ARROZ E O FEIJÃO!!!
Segunda das coisas que me irritam em um self-service: pessoas lerdas. Sabe, arroz é tudo igual num self-service. Fazem um panelão de arroz, e jogam tudo naquela travessa. Não há grão de arroz pior ou melhor que o outro. É praticamente o socialismo do arroz, todos são iguais perante nossa fome, e todos terão o mesmo fim. Então PORQUE TEM GENTE QUE FICA REMEXENDO O ARROZ?! Não sei se ja aconteceu com vocês, mas tem gente que pega um pouquinho, da uma "peneirada" e bota no prato. Ai pega mais um pouquinho, da outra peneirada e coloca no prato. E o processo se repete mais um tanto de vezes até ter uma quantidade no prato equivalente à quantidade que seria colocada caso a infeliz da pessoa enchesse a concha UMA VEZ SÓ! Morte lenta. É o que espero para pessoas que selecionam o arroz.
Terceira das coisas que me irritam em um self-service: apreciadores de carne. A seção de carne é uma das mais frustrantes. Eu entendo, carne é realmente algo que não da pra pegar qualquer pedaço. Tem carne com gordura, carne mal passada, aquele frango feio todo vermelho e esquisito. Enfim, tem muitas variações na preparação de carnes, e muitos gostos em relação a elas tabém. Mas isso não quer dizer que eu deva me irritar menos enquanto espero o retardado à minha frente avaliar a textura, consistência, cheiro e cor da carne. O processo de avaliação demora cerca de 10 segundos, e o infeliz faz isso com todos os pedaços, até perceber que, sim, o primeiro pedaço parece estar bom. PORRA, SE NÃO TINHA NADA DE ERRADO COM O PRIMEIRO, PORQUE NÃO FICOU LOGO COM ELE?! "Ah, os outros poderiam estar melhores". NÃO, NÃO PODIAM! DESGRAÇADO! Quando eu vejo um pedaço que esteja bom, eu pego e pronto. Ah, e ainda tem o tipo mais nojento. Os apreciadores da BELEZA das carnes. "Hmmm, esse pedaço ta bonito". É tudo bicho morto! É TUDO IGUAL! Bonito é um gatinho brincando com uma bolinha, e não um pedaço de carne com molho madeira. É saboror eu admito, mas não bonito. Mas não, a pessoa quer que quer comer uma carne "bonita". Não importa se ela é gostosa, se ela parecer o frankstein das carnes, obrigado, dispenso. A todos que selecionam a carne pela beleza, espero que uma morte lenta os aguarde também.
Quarta das coisas que me irritam em um self-service: a hipocrisia. Coisa mais comum, a pessoa come feito um boi, mas o refrigerante? Ah, esse tem que ser 0 caloria, porque eu to de regime. Ok então, e eu sou o Papai Noel. O cara come uma puta de uma feijoada, comida mais pesada impossível, mas claro, se tomar aquele refrigerante suspeitadoramente não calórico, você não vai engordar, porque uma latinha de refrigerante engorda horrores. Isso sem contar aquela sobremesa que não pode faltar, aquela torta gostosa de chocolate com o quê, um bilhão de calorias? Ok, morte lenta te aguarda com certeza.
Engraçado é que no self service todo mundo é amigo. Aquela galera do trabalho se junta e vai todo mundo comer junto, melhores amigos, mas no trabalho é aquele "olha aquele puxa saco do Arnaldo de novo, viado, quer uma promoção, então da logo pro chefe!" mas no self-service é "ARNALDÃO, QUANTO TEMPO CARA!! Não que isso, deixa que eu pago pra você! Nah, que isso, 30 reais só...comeu pra caramba hoje eim Arnaldão?". Eu sei bem disso porque convivi anos e anos em self-services frequentados por servidores públicos por causa do trabalho dos meus pais. Ah, e ainda tinha aquela secretária gorda que comia uma mixaria de comida. Não sei se ela queria mostrar que tava de regime pros colegas, mas com certeza, pra não emagrecer nunca, a obesa devia comer tudo que tinha na geladeira quando chegava em casa.
Ah, e acabei de lembrar de uma história estrelada por mim em um self-service. Eu pedi um guaraná para o garçom (o que levanta outro tópico de ódios em restaurantes: Mal atendimento e garçons retardados!), e o infeliz me responde com: "Não tem guaraná antartica". Ok, e dai? Eu pedi guaraná, serve kuat, taí, mineiro, dolly, até guarana jesus, seu retardado. Por acaso eu especifiquei a marca?! Respondi educadamente "Ta, me ve outro guaraná.". Simples não? NÃO! O cara disse de novo "Não tem guaraná antártica". SIM, EU JA ENTENDI, E DAI? EU PEDI O ANTARTICA?! EU ATÉ PREFIRO O KUAT!!! "Ta, então me tras outro guaraná!" eu disse ja sem paciência. Ai o semi-analfabeto do garçom finalmente diz "Ah, to dizendo que não tem nenhum guaraná". AHHHH, então porque não disse antes seu asno? Ou sera que mudaram o nome da fruta para "guaraná ANTÁRICA" e não me avisaram? É refrigerante de guaraná antártica então é? Morte lenta pra você também, garçom de merda.
Enfim, é mais ou menos isso, só queria dividir com vocês meu ódio acumulado de anos sobre self-services. Caso vocês tenham que ir à um self-service, boa sorte.
Muitas pessoas tem diversas dúvidas em relação ao sexo. Por isso irei responder dúvidas frequentes que recebo por email. Sempre respeitando as diferenças de pensamento e a ética.
Q: Sinto tesão por pés, será que sou normal?
R: CLARO QUE NÃO! SEU ESQUISITO! SE MATA!
Q: Me masturbo com uma banana, tem algum problema?
R: Só se você comer depois (evite bananas-split ou carameladas), próximo!
Q: Gosto de ver minha namorada fazendo cocô, mas ela sente vergonha, o que faço?
R: Procure uma namorada porca como você.
Q: Eu me masturbo muito, mas minha mãe é muito religiosa e tenho medo que ela saiba. É pecado?
R: É, e você vai queimar no inferno.
Q: Acho que meu namorado tem ejaculação precoce, o que faço, tem tratamento?
R: Não, troque de namorado, o ligeirinho não tem cura.
Q: Tenho 20 anos e não tenho pêlos pubianos, o que será que eu tenho?
R: Câncer.
Q: Sou mulher e transei com minha melhor amiga. Será que sou lésbica?
R: Não sei, me mande fotos de você e sua amiga na cama para eu avaliar.
Q: Eu tenho fetiche por transar quando estou mestruada, mas meu namorado acha nojento, o que faço?
R: Namore o Drácula.
Q: É higienico beijar meu parceiro depois do sexo oral?
R: Ô.
Q: Depois do sexo anal sinto uma vontade de fazer cocô, o que faço?
R: Caga ué!
Q: Tem problema engolir o esperma do meu namorado?
R: Tem, sua garganta fica grávida. Aborte botando o dedo na goela até vomitar.
Q: É verdade que esperma faz bem pra pele?
R: Faz, se quiser uma amostra grátis pode me ligar.
Q: Adoro sexo selvagem, muito mesmo, sera que sou normal? O que faço?
R: Se for mulher, me liga.
Bem, por hoje é só, espero que tenha conseguido ajudar a tirar a dúvida de muitos! Até a próxima!
É impressionante como em um país como o nosso, cheio de desigualdade social, miséria e violência, um caso isolado tenha tanta repercussão. Quantos crimes passionais acontecem por ano? Não sei estatísticas, mas garanto que muitos, esse foi só mais um deles. Será que foi pelo fato dela ser uma adolescente cheeeia de vida pela frente? Então a morte de uma pessoa mais velha não importa tanto? Porque ai ja chegamos no 1º fato que prova a hipocrisia desse caso, por o peso que diferentes vidas têm. Se as pessoas estão tão chocadas com a morte dessa menina, porque não ficam chocadas com a morte de todas as outras pessoas que morrem por culpa de um marido ou um namorado louco? Eu não me importo com a morte dela assim como não me importo com a morte dos outros, mas se eu me importasse tanto com a dela como todas as pessoas, acho que o minimo que eu poderia fazer é me importar com a dos outros também.
2º fato que comprova a hipocrisia: as pessoas só ligam pra esse caso porque ele saiu amplamente divulgado na mídia. Se saisse apenas uma notinha num canto de um jornal, a repercussão não seria tão grande, e mesmo quem se desse ao trabalho de ler essa nota, não daria tanto valor, faria algum comentário como "que loucura esse pais, haha, opa, tirinhas do calvin!". Mas fazer o quê, é da nossa índole amar um barraco, mesmo quando ele leva à morte de alguém. Agora isso não justifica as pessoas ficarem tão chocadas com esse caso em especial. Quer dizer que casos que saem na mídia são mais chocantes? Quantas crianças morrem de fome no mundo todo porque ninguém move um dedo pra ajudar? Guerras civis em diversos paises, crianças lutando e se matando. A morte de uma menina realmente é tão chocante assim quando a gente pensa no mundo em que a gente vive?
A PM disse que 5.000 pessoas foram ao enterro de Eloá. Para quê? Para mostrar que elas se importam? Porque elas se importam? Daqui uma semana elas vão mal se lembrar disso, daqui um ano então...eu tenho certeza que esse caso não vai fazer diferença na vida de ninguém, somente na dos familiares dos envolvidos, amigos e etc. Ágora é claro, muitas dessas 5.000 pessoas foram apenas de curiosidade. Os típicos pobres farofeiros, esse não são nem ao menos hipócritas, são seres ridículos que vão só pra tirar fotos, filmar e etc. Entendam, não é porque eu não ligo que eu não respeito a dor dos amigos e familiares. Eu não ligo porque não existe motivo para eu ligar, mas nem por isos eu vou lá desrespeitar.
Porque as pessoas querem tanto demonstrar pêsames? Outra coisa que me revolta bastante é essa coisa de luto. Só no meu msn já vi algumas pessoas com nicks como "descanse em paz Eloá" e um emoticon de rosa junto à frase. Desculpa, mas alguém voltou do além e contou que existe internet no céu...ou inferno né, não ponho minha mão no fogo por essa menina não, como disse, nem a conhecia...se bem que pelo orkut dela, ela não era nenhuma santinha....o que me lembra, porque quando as pessoas morrem elas se tornam "uma pessoa boa cheia de vida que não fazia mal à ninguém"? Se isso é verdade, só morre gente boa, e as ruins? Não morrem? Puta mundo injusto então viu, não sei pra que as pessoas tentam ser boas se só as boas são mortas pelos pais, filhos e namorados :p...bem, como eu ia dizendo, porque as pessoas se preocupam tanto em fazer frases de luto e revolta no msn? Bem, eu tenho uma teoria: é para aparecer para os outros, mostrar como elas são legais, tem sentimentos, e se importam com os outros. Ou seja, são egoistas, elas não ligam mesmo pra menina que morreu.
Bem, eu poderia comentar que ninguém mandou a menina começar a namorar um cara de 19 anos quando tinha 12, que os pais são culpados por deixarem, que com certeza esse cara ja parecia ser louco e ela continuou com ele porque quis, mas quer saber? Dane-se. Daqui um tempo ninguém vai lembrar mesmo.
Inclusive eu.
ATUALIZADO DIA 26/10/2008:
Foi decoberto que o pai da menina, Everaldo, era parte de um grupo de extermínio em Maceió, anos atrás.
Alguém ai falou em carma?
Bem, o post de hoje é dedicado à Leda, minha amiga de
E se você achou esse post extremamente machista e de mau gosto você está completamente... CERTO!
Não que isso faça diferença, mas bem, foi um bom post pra tirar as teias virtuais.
-Não, me vê um quarteirão.
-Mas senhor, hoje é o mc dia feliz.
-E vai ser mais feliz quando você me der meu quarteirão...sem picles por favor.
-Você tem certeza que quer isso?
-Lógico, odeio picles...por que, você gosta?
-Não, estou perguntando se você realmente quer pedir o quarteirão em vez de pedir o...
-Big tasty? Verdad,e me vê um big tasty...sem picles!
-...senhor, você sabe o que é o mac dia feliz?
-Um feriado nacional nos Estados Unidos?
-...
-Afinal, la todo mundo é gordo e come no mc donalds mesmo.
-Senhor, o mc dia feliz é um dia em que todo dinheiro arrecadado com as vendas de big macs é destinada a ajudar crianças com câncer.
-Ahhh, que coisa bonita e altruista.
-Então o senhor vai querer um big mac?
-Não, quero um mc fish...mc fish tem picles?
-...SAINDO UM MC FISH!!
Só espero que o tal "espírito esportivo" tenha um bom plano dentário.
Quem disse que "o que vale é competir" com certeza nunca tomou um desses.
Bem, é isso ai, se tiver um miojo vencido a uns 3 meses ai na sua casa, pode comer! Eu acho.
Até mais. (ou não)
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tiokonoha- tiokonoha
- Felipe Souza
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