Não me canso de dizer: gordo só faz godice.
Fica mais do que óbvio vendo esse, errr...."clipe" de "música" que o pai de uma criança dessa só pode ser:
A) Um gordo
B) Um pobre
C) Um imbecil
D) Todas as anteriores (provável)
Por que ele é um imbecil? Bem, deixa o filho dele virar uma bolota obesa de carne desse nível. O garoto não deve ter nem 10 anos direito e já pesa uns 80 kgs em cada braçinho adiposo dele. Um pai que não cuida da saúde da sua cria, que é ignorante demais ainda para saber o que significa ser saudável, já prova ser um idiota por isso. Mas o pai desse projeto de rapper colombiano é ainda mais imbecil do que o comum, porque ele ainda acha legal expor o filho dele ao ridículo mundialmente. E por último, é mentiroso, olha o nome da música! "Niño mais bonito" meu ovo, gordo do caralho! Mas fazer o que né, que pais que não diz a todos que o filho deles é o mais bonito? (talvez os da Dilma...)
Exemplos de "pais imbecis, filhos idem" estão por todos os cantos. Bush pai e Bush filho, como poderia esquecer deles? Mas neste caso, temos um filho que superou os ensinamentos do seu mestre e se tornou um imbecil mor. Deixou o papai orgulhoso né filhão Bush! Quem lembra da falha guerra do golfe quando tivemos as falhas guerras do afeganistão e iraque?! Se o gene que gera a imbecilidade for dominante, o Bush Neto vai causar a 3ª guerra mundial!
Enfim, pais imbecis geram filhos imbecis. Mais exemplos? Fábio Jr. e Fiuk. Os fatos estão aí, não sou eu que estou dizendo, é a vida!
A) Um gordo
B) Um pobre
C) Um imbecil
D) Todas as anteriores (provável)
Por que ele é um imbecil? Bem, deixa o filho dele virar uma bolota obesa de carne desse nível. O garoto não deve ter nem 10 anos direito e já pesa uns 80 kgs em cada braçinho adiposo dele. Um pai que não cuida da saúde da sua cria, que é ignorante demais ainda para saber o que significa ser saudável, já prova ser um idiota por isso. Mas o pai desse projeto de rapper colombiano é ainda mais imbecil do que o comum, porque ele ainda acha legal expor o filho dele ao ridículo mundialmente. E por último, é mentiroso, olha o nome da música! "Niño mais bonito" meu ovo, gordo do caralho! Mas fazer o que né, que pais que não diz a todos que o filho deles é o mais bonito? (talvez os da Dilma...)
Exemplos de "pais imbecis, filhos idem" estão por todos os cantos. Bush pai e Bush filho, como poderia esquecer deles? Mas neste caso, temos um filho que superou os ensinamentos do seu mestre e se tornou um imbecil mor. Deixou o papai orgulhoso né filhão Bush! Quem lembra da falha guerra do golfe quando tivemos as falhas guerras do afeganistão e iraque?! Se o gene que gera a imbecilidade for dominante, o Bush Neto vai causar a 3ª guerra mundial!
Enfim, pais imbecis geram filhos imbecis. Mais exemplos? Fábio Jr. e Fiuk. Os fatos estão aí, não sou eu que estou dizendo, é a vida!
Fiuuuuuk, você me da forças pra viver (não, não dá...)
Sabe aquelas músicas que grudam na sua cabeça e você canta sem nem prestar atenção na letra? Pois bem, a letra dessas músicas, normalmente, quando bem escutadas, quase sempre:
A) São bregas e clichês
B) São sem sentido algum
C) As duas anteriores
E não é nosso amigo estrábico, Luan Santana, que foge a regra. Hoje vou dissecar, estrofe por estrofe, seu maior "hit", Meteoro, para tentar achar um sentido, ou qualquer outra coisa, nessa bela obra da MPBosta.
Te dei o sol, te dei o mar
- Luan Santana só pode ser um Deus, porque pra dar o sol e o mar, tem que ter bala na agulha (não me perguntem porque usei esse raio de expressão). Ele é tipo uma fusão do Apolo (Deus do sol, mitologia grega blablabla) com Poseidon (Deus dos mares, blablabla, mitologia grega, vilão de cavaleiros do zodíaco...). Mas enfim, sendo bem sincero, só consigo imaginar Luan Santana como o Deus da vesguisse.
Pra ganhar seu coração.
- No meu tempo, flores já eram um começo para ganhar o coração da menina, mas em um tempo em que mulheres se apaixonam por carros, talvez o sol e o mar sejam uma boa opção.
Você é raio de saudade,
- Queria que Zeus(aproveitando o tema grego já abordado), desse um raio de "saudade" bem no meio da sua cabeça, seu brega!
Meteoro da paixão,
- Só digo uma coisa:
Explosão de sentimentos
- Explosão de sentimentos pode ser muita coisa, tipo um ataque de raiva, fica a dica.
Que eu não pude acreditar.
- Sim, eu entendo, também não acreditaria se alguém me desse o SOL e o MAR. Mas o que eu não posso acreditar é nessa letra...
Ah! Como é bom poder te amar!
- Só não sei se a recíproca é verdadeira.
Depois que eu te conheci fui mais feliz.
- FOI feliz? Não é mais? Poxa...
Você é exatamente o que eu sempre quis.
- Porra, ainda bem, depois de dar o sol e o mar, se a mina não valesse a pena, ia ser foda eim...
Ela se encaixa perfeitamente em mim.
- ....certeza que você ta apaixonado por uma mulher? Xiii, tem salsicha nesse hamburger!
O nosso quebra-cabeça teve fim.
- Vai jogar tetris, esse sim é um quebra-cabeça sem fim.
Se for sonho não me acorde;
- Sonho? Imagina, coisa mais normal sair dando o sol e o mar pra namorada. É sonho não, com essa letra só pode ser pesadelo...
Eu preciso flutuar,
- Fique tranquilo, merda também bóia.
Pois só quem sonha
- Quem vive de sonho é a padaria.
Consegue alcançar.
- Alcançar o que? O sol, o mar? Volta pro manicômio!
Tão veloz quanto a luz
- Isso que eu chamo de ejaculação precoce. Vai se tratar garoto!
Pelo universo eu viajei.
- "Viajou", sei. Viu, fumou tanta maconha que até ta tendo disfunções sexuais, que nem sua ejaculação precoce!
Vem! Me guia, me conduz,
- E agora, pra completar a seção de conotações sexuais, dá uma de submisso. Vá te catar, seu boiola!
Que pra sempre te amarei.
- Tadinha da menina, namorar um cara que dá uma rapidinha na velocidade da luz pra sempre!
Ah! Como é bom poder te amar!
Ah! Como é bom poder te amar!
- Na boa? Vai tománocu!
Todos temos talentos. Menos os gordos. Mas enfim, os meus, alguns dizem ser a criatividade, outros dizem que escrevo bem, mas eu sei bem qual é o meu talento: insultar os outros.
Infelizmente os insultos, xingamentos, foram banalizados. A gente os ve a torto e a direito na tv, histórias em quadrinho, em todo o canto, e com isso, se perdeu o encanto. Qual a graça de chamar alguém de filho da puta se ninguém leva a sério? Para um insulto ser levado a sério, ele tem que ser dito de alma, do coração. E é ai onde eu me destaco. Quando chamo alguém de filho da puta, no momento em que as palavras saem poeticamente da minha boca, eu realmente acho, que naquele mesmo momento, em alguma esquina da cidade, a mãe do meu antagonista que está sendo insultado, está sugando uma glande enrijecida de prazer, enquanto toca seu ponto G com a ponta de seus dedos, e a única coisa que ela pede por isso são míseros 5 reais, afinal pra ela é mais um hobby do que um trabalho. E quando você acredita no que diz, os insultos se tornam armas poderosas.
O lado ruim dos xingamentos terem se tornado tão banais: Agora os insultos mais leves são levados a sério! Por exemplo, eu sempre chamo os outros de "macaco". Macaco, simples (as vezes com o complemento "imundo" no fim). O problema é que as pessoas acham que quando são chamadas de macaco, é um insulto racial, que as estou chamando de
E pra finalizar este post, uma ajuda para quem quer turbinar seus insultos! Com apenas uma palavrinha mágica: IMUNDO/A. Adicione esta palavra ao fim de cada insulto e veja o resultado. Pegue por exemplo, o insulto mais batido do público feminino: VACA. As mulheres chamam umas as outras de vaca como nós homens chamamos os outros de viado. É quase um cumprimento já!
- E ai sua vaca, como ta?
- To Ó-TI-MA amiga!
Sem graça né? Ninguém leva a sério mais. Mas com um pouco de incentivo...
- SUA VACA IMUNDA!
- OOOOPA, VACA SIM, IMUNDA NÃO!!!
A mágica por trás dessa palavrinha é que imundo é muito pior que sujo. Imunda não é aquela pessoa que tomou banho de manhã, saiu pro trabalho, passou o dia suando e chegou em casa de noite se sentindo sujo. Não, imunda é aquele indiano que escova os dentes com a mesma água que usa pra cagar, imunda é aquela gorda que quando vai tomar banho tem que levantar as tetas pra tirar o cebinho que fica embaixo. Ser imundo é ser ser sujo de corpo e alma, e é isso que insulta tanto as pessoas. Ninguém quer ser imundo, por isso, quando quiser insultar alguém, chame-a de qualquer coisa + imundo, o efeito é imediato!
Este post é oferecimento de: Banhos! Nada te dá mais idéias do que ficar pensando besteira durante o banho!
Propaganda de dia dos Pais da Dolly
Bem, viram? Agora me digam: QUE MERDA É ESSA?!
PORRA! SEU PAI TE CRIA COM O MAIOR CARINHO, GASTA FORTUNAS PRA LIMPAR SUA BUNDA, PRA ENFIAR COMIDA NA TUA GOELA, PRA PAGAR A BOSTA DO SEU ESTUDO, E TU ME VEM COM UM DOLLY?! VAI TOMAR NO SEU CU SEU PUBLICITÁRIO DE MERDA! NÃO É POSSÍVEL QUE VOCÊ SEJA FORMADO! E VOCÊ, BABACA CRIADOR DESSE JINGLE RIDÍCULO, ENFIA UM DOLLY NO SEU TOBA E ARROTA REFRIGERANTE, VOCÊ É UM FANFARRÃO!!!! MÚSICA ESCROTA E BREGA PRA CARALHO! E TEM MAIS UMA COISA, EU QUERO VIVO OU MORTO, ALIÁS, SÓ MORTO MESMO, O RESPONSÁVEL POR TER CRIADO ESSE MASCOTE MEDONHO CHAMADO DOLLYNHO!!
Dollynho, mistura de refrigerante + deficiente mental
Não é possível levar esse refrigerante a sério, com seu mascote banguela, que eu custo a acreditar que é uma tentativa de versão bebê de um refrigerante (aliás, bebê já é um ser feio com cara de joelho, e toda vez que é representado em propagandas de outra forma que não seja uma foto ou vídeo, se revela uma coisa bizonha como esse dollynho).
Dolly, espero ansiosamente que você vá a falência.
Dolly, espero ansiosamente que você vá a falência.
Atenciosamente, um filho da puta com noção.
ps: pra não acharem que esse ódio é apenas meu, vejam um dos comentários no youtube sobre esse vídeo:
"Deviam punir com chibatadas quem fez esta merda, eu sou publicitário e digo: É tudo culpa do dono da empresa, sempre é, geralmente um pobre que cresceu na vida e tem um mal gosto do inferno... e mesmo se não for esse o caso, é um imbecil pois aprovou o roteiro e posteriormente o video. Caro dono da Dolly: procure uma agência decente, não é porque seu produto é popular que você precisa subestimar seu consumidor alvo..."
Fico feliz de não ser o único nessa empreitada contra a falta de noção.
A) Se for um homem perguntando para uma fêmea -> Quer saber se a moçoila está disponível.
B) Caso a pergunta seja feita de um homem para outro, pode ser para apenas zoar caso o segundo esteja na seca, ou se não, apenas soltar um "Ahhhhhh muleque!"
Claro que também temos C) e D), quer seriam mulheres perguntando para um homem e uma mulher respectivamente, mas estou com preguiça de abordar esses itens, então vou pular direto para o assunto deste post: como responder que você não esta pegando ninguém de diversas formas diferentes! Siiim, este post é para você, solteiro na seca de carteira assinada!
Bem, vou começar pelos mais prováveis na seca que todos conhecem. Os nerds. Sim, reza a lenda que os nerds também amam. Mas isso não quer dizer que são amados, por isso, se perguntar para um se está pegando alguém, com boa probabilidade, a resposta será negativa. Então, se você é um nerd e está na seca, veja a resposta ideal para você!
P: Eai, ta pegando alguém?
R: Só pego pokémon...
E para os hipocondríacos:
P: Eai, ta pegando alguém?
R: Só gripe, malária, aids e possívelmente doença de chagas...
Para o surfista, apesar que se você for um surfista, e não pegar ninguém, é porque você está segurando sua prancha no ângulo errado...
P: Eai, ta pegando alguém?
R: Pô, só, maneiro ae, mas pô, só to pegando onda mesmo, sacô? Valeeeu...
Se você for político:
P: Eai, ta pegando alguém?
R: PAGANDO ALGUÉM? COMO ASSIM?! TENHO CARA DE CORRUPTO? TA DIZENDO QUE EU TO SUBORNANDO ALGUÉM? OLHA QUE EU TE PROCESSO POR CALÚN...
P: Calma, eu perguntei se você esta PEGANDO alguém....
R: Ah....
Como podem ver, existem muitas maneiras de se dizer não. Mas se a preguiça bater, diga apenas um sonoro não e seja feliz. Ou infeliz, no caso, sei lá.
Post dedicado ao meu querido amigo Masinho, que provavelmente se identificaria muito com o tema aqui abordado por minha gentil pessoa. (Masinho, se quiser usar a do pokémon eu deixo)
"Your lips taste like blood". Uow! Seus lábios tem gosto de sangue, que bacana, sou um vampiro poeta, me chame de Edward Cullen e me joguem numa estaca.
Enfim, agora deixem-me adicionar um diálogo para tornar as coisas mais interessantes!
Homem: Seus lábios tem gosto de sangue...(as reticências são para dar uma pausa poética!)
Mulher: Isso é porque você ta beijando os lábios da minha vagina e eu estou mestruada...(agora as reticências são para dar a pausa do tipo "seu retardado"!)
Homem: Ah é, hehehehe...
Viu como é fácil transformar algo legal em ridículo? Vou tentar achar mais um exemplo no orkut, esperem um pouco!
- 5 minutos depois -
Pronto, ja achei! Vejam que bela obra da poesia luso-brasileira erudita:
"Abro ao cosmos as janelas do meu coração, entrego, confio, aceito e agradeço."
*clap-clap-clap* que obra prima, quase chorei aqui (de vergonha alheia)
Agora vamos tentar usar ela em um pequeno diálogo:
Homem: Abro ao cosmos as janelas do meu coração, entrego, confio, aceito e agradeço.
Homem 2: Amém!
Homem:...por que você disse amém?
Homem 2: Ué, o senhor não é pastor? Falando essas coisas sem sentido, aceitar, agradecer, blablabla, achei que tava pregando a bíblia!
Frases poser, cuidado com elas. Elas podem ser usadas contra você (ou não).
Enfim, era só isso mesmo, fiquei afim de atualizar essa bagaça e usei isso como desculpa esfarrapada, processem-me!
ps: eu uso frases posers também, falei.
Faz tempo que não posto, e com certeza você, o infeliz desocupado que está lendo isso vai pensar: "Porra, o cara demora séculos pra postar, e quando escreve, escreve merda?". SIm, escrevo, e neste caso, literalmente.
Estava eu, fazendo minhas necessidades (a necessidade nº 2 para ser mais específico) e até ai estava tudo bem. Ah, e antes que você diga "ai que nooojo", deixe-me dizer uma coisa: VOCÊ NÃO CAGA NÃO PORRA? Enfim, voltando ao assunto...estava eu fazendo meu humilde cocozinho, e pronto. Dei a descarga como qualquer pessoa normal (coisa que eu queria que alguns clientes fizessem lá no restaurante onde eu trabalho, porque porra, ninguém merece ir ao banheiro e ver aquele aborto la). Um tempo depois, quando eu volto ao banheiro, lá está ele novamente, com seu olhar fixo em mim, sorrindo como se dissesse "Querida, cheguei!". Pensei "Ok, a descarga deve estar fraca" e dei outra pra mandar aquele ser de volta ao inferno, mas dessa vez continuei olhando pra ver se o serviço tinha sido completo. Ah que engano, aqueles 3 segundos em que o cocô avia sido sugado foram os mais felizes da minha vida, mas como a vida adora tirar nossa felicidade e nos jogar na merda, foi o que aconteceu (não que eu tenha literalmente caido na privada, mas vocês entenderam). Ele voltou. O cocô imortal, o Mun-Rah das bostas, o Jason das fezes, o Matusalém dos coliformes fecais. Desesperadamente, tentei dar descarga naquele ser abissal, mas ela (a descarga) estava vazia e eu precisava esperar alguns minutos para dar novamente (a descarga, mentes poluídas!). Os minutos não passavam, é como se a bosta tivesse o poder de parar o tempo, só para aproveitar mais minha angústia! Passaram-se os minutos, e eu finalmente tinha carga na arma (leia-se: descarga) para tentar novamente dar um fim àquela besta. Mais momentos de tensão, e o resultado....
Como diria Marilyn Monroe, "Happy Birthday, Mr. President". Gostem ou não, é fato inegável que o Lula é um fenômeno. Afinal, quantas vezes vemos um presidente que era analfabeto? O Bush não conta, não sacaneio com retardo mental no meu blog (só gordos). E um presidente que enche a cara? Ok, na Rússia ja teve, mas isso não vem ao caso! E um presidente que não consegue fazer hang loose? A foto a baixo foi editada genialmente no paint por mim, mas foi roubada descaradamente de um blog famoso a quem eu não darei créditos. Nos vemos no tribunal, bitch!
(Antes de seguir carreira política, Lula tentou a sorte como modelo da Hang Loose, mas foi rejeitado por motivos óbvios...)
Tudo de bom pra você Lula, só não te desejo duas coisas porque essas são impossíveis: Dez dedos nas mãos e uma libertadores para o Corinthians.
(trocadilhos à parte, por que diabos o Lula Molusco usa camisa mas não usa calças? Tenso.)
Enfim, é só isso mesmo. Eu sei que todos nós temos um passado negro. Todos tiveram aquela fase na adolescência que preferiam esconder, cabelos ridículos e estilos ainda piores, mas Ken, você dá um novo significado à palavra. Seu passado é escuro, afro-descendente, e quer saber? Como disse a Karol na nossa conversa, a Barbie deveria é virar sapatona, porque tu é tosco pra carvalho. Aliás, com esse visu ai de 2000, acho que a Barbie te largou porque da fruta que ela curte, você engole até o caroço.
Susi, a "grande" rival Brasileira da Barbie.
(atenção: Susi não se movimenta sozinha)
edit: Ae, a imagem quando você clica fica grande sim, ae ae!(atenção: Susi não se movimenta sozinha)
edit 2: Se eu fosse você eu clicava nos links que tem no post, vai render de duas à três risadas a mais. Ou não.
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*MANO
.Konoha|| diz:
*que foi corno
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Me fudi GRANDÃO
.Konoha|| diz:
*pra variar. conte-me mais
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Lembra da mina de 15 anos?
.Konoha|| diz:
*huahuaha ô se lembro
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*O falha nao flw nada?
*Nao t contou nada?
.Konoha|| diz:
*me disse soh "o froxo me contou da falha com a mina de 15 anos" soh isso
*oq deui?XD
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Velho
*Foi a pior situação da minha vida.
*o_o
*Tipo
*Seguinte..
*Ela tem uma prima
*Q gosta d mim..
*Dae ela nao queria eu com a prima dela nem fodendo
*Veio me falar um MONTE por causa da idade da prima e bla bla bla
*Dae
*Combinei com a minna (15 anos) d ir almoçar fora
*E a prima dela ficou sabendo sei-la-como.
*Dae to eu lá no restaurante..
*E tipo
*do nada
*a mina fica BRANCA
*Olhando pra entrada do restaurante
*Dae
*A hora q eu olhei
*Pensa um homem GRANDE
*De barba
*e t olhando MUITO FEIO
.Konoha|| diz:
*PAI DELA?O_O
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Acredite
*SIM.
*Dae ele chegou pra mim e falou:
.Konoha|| diz:
*HUAHAUHAUAH QUE FODA!
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*"Vamo no meu carro troca uma idéia.
*Dae eu nao queria ir nem fodendo
*Ms ele me olhou com uma cara que nao me deu escolha..
.Konoha|| diz:
*HUAHUAHAUHAUAHUAH
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Chegamo no carro ele pergunta:
*Qm é vc, da onde vc veio?
*To sabendo tua idade
*vc nao tem vergonha na cara nao rapaz?
*Dae eu começei a me explicar e talz
*Tipo
.Konoha|| diz:
*mlk, se eu fosse vc nao olhava nunca mais na cara nessa prima x_x
*dessa*
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Falando coisas do tipo "nao tem idade para o amor"
*AOSIUHEOIUEHASIOH
*Dae
*Eu falei falei falei, disse qm eu era, o q eu fazia da vida e bla bla bla
*Dae eu acabei d flar.. ele tipo puxou o tapete do carro
*E tinha só
*um REVOLVER.
*mANO
*pensa minha cara
*Sumiu a cor do meu rosto.
*Dae ele me olhou beeeeem feio e disse:
*Seguinte, c acontecer alguma coisa com a minha filha eu te MATO.
.Konoha|| diz:
*HUAHUAHUAHAUHAUAHUAH
*PERA
*TO RINDO MUITO
*MSUJHSAUHSDUHSAUHAUHAUHAUAHUAH
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*EH SERIO SEU PORRA
*HUSHUAS
*Mano
.Konoha|| diz:
*HAUAHUAH EU SIE
*POR ISSO QUE EU TO RINDO
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*Eu quase me caguei literalmente.
*Cara
*isso NUNCA me aconteceu
.Konoha|| diz:
*HUAHAUHAUAH CARALHO XDDDD
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*eu NUNCA mais fico com ninguem da idade dela
.Konoha|| diz:
*GHAHAUAHUAH GENIAL ESSA HISTORIA, VOU POSTAR NA INTEGRA NO MEU BLOG, MUDANDO SEU NOME PARA "EL NIGRO"
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*FILHO DA PUTA
*HUASHUASEHAUSHEUAHEUASHEUHAS
*"El nigro"
*HASIEHAIESUH
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*OASIUHEOIASUHEIOSAUH
*Cara, a mina ficou MTO mal a hora q o pai dela chegou
*Eu acho q ele é policia, sei lá q q ele é
.Konoha|| diz:
*hueheuhe ele eh matador de aluguel <3
*Ow, não é porque eu te chamo de preto que você tinha que imitar o michael jackson e comer criançinhas.
Rafs - Praia Grande ! =D diz:
*HAUEHAUEH ME CHUPA _|_
*HASUEHAUSH
Simplesmente genial <3
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![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1)
tiokonoha- tiokonoha
- Felipe Souza
Syndicate
